Archive for humor

La Cancion del Pirata

Aqui os dejo una version del cancion del pirata de Jack Sparrow, muy buena xDDDD

Unos 13 detenidos en un Picasso

Bueno aqui os dejo un pequeño video sobre como pueden entrar unos cuantos detenidos en un Picasso entre ellos podemos encontrar:
-Profesor de Chino
-Un Secreta
-Un Transexual
-Un vigilante
-Un Culturista.
-….

Little Britain

Uno de los de los programas de television que mas me ha gustado de los últimos años ha sido Little Britain, un programa de comedia britanico.

El programa esta formado por una serie de sketches de caracter fijo con los mimos personajes enlaados con un Narrador qeu se dedica a hacer una critica mordaz de la sociedad britanica.

Lo curioso es que cuando este programa llegó a España no fue doblado sino subtitulado y gracias a eso podemos apreciar mejor su humor aqui os dejo uno de los sketches.

Tenistas Cantando

Bueno, hoy haciendo un recorrido por Youtube me he encontrado con una serie de videos de tenistas cantando en plan playback son todos en Rolan Garros.

En el primero de todos tenemos a Roger Federer Cantando Symply the Best

En el segundo tenemos a Rafa Nadal cantando la Bamba

En Tercero a Novak Djokovic cantando I will Survive sin duda el mejor de todos.

Y en el Top Ten tenemos aparte de los anteriores a tenistas como Tomy Robredo, Serena Williams, etc …

Hijo de ministra pesa 2800 Kg

Aqui dejo una imagen de la portada de elpais.com que si ves los titulares sin fijarnos detenidamente en cada uno de ellos, es decir, solo leerlos de prisa podemos ver que la noticia de que la ministra de defensa Carmen Chancón ha dado luz a su primer hijo, y que leyendo el titula ha pesado 2,800 kg, ya se que uno no se puede confundir pero si lo ves por encima parece que el niño pesa casi las 3 toneladas.
portada de la edicion digital del pais

Video entre gracioso y espeluznante


Para saber de lo que hablo mirar al que esta mas a la derecha

Frikadas Varias

Voy a dejar un video dejando constancia de lo frikis que somos y lo bien que nos lo pasamos en el descanso que tenemos durante las clases, me parece que hay una segunda parte cuando este ya la colgare para que os reais un poco

EDIT:
No ha pasado ni cinco minutos desde que escribi la entrada y ya esta la segunda parte del video en esta creo que salgo algo mas

Diario de un emancipado

Diario de un emancipado

15 de diciembre
Ya lo ha decidido: estoy harto, y voy a marcharme del nido. Mis padres asfixian mi personalidad, impiden mi formación adulta en
completa libertad. Ya no soporto su tiranía opresora, su necesidad de llenarme de obligaciones… Todo esto se acabó: me marcho de casa.
1 de enero
Ya me he mudado. Entre dos amigos y yo hemos alquilado un apartamento, y hoy nos hemos trasladado. ¡Soy libre! Desde ahora no
tendré que hacer mi cama todos los días, no tendré que mentir a nadie para dar explicación de dónde estoy ni a que hora volveré.
¡Libre!.
Esta noche vamos a celebrarlo preparando nuestra primera cena en casa.
2 de enero
Ninguno de nosotros sabe cocinar. Anoche quemamos la cena, y no ha habido forma de despegar los restos de comida del fondo de la olla, así que la hemos tirado. No hay problema:encargamos una pizza y esta mañana he desayunado en el bar de abajoun bocata de calamares que sabe a algo mejor que el caviar: sabe a LIBERTAD, a independencia.

10 de enero
Ricardo se ha echado novia, y se la trae a casa por las noches. Es genial verles juntos, tan felices, disfrutando de completa independencia en su relación; y a ella le encanta nuestra situación de solteros emancipados. Por qué esperé tanto tiempo para marcharme de casa?.

15 de enero
Juan Luis y yo hemos tenido nuestra primera bronca porque a las 5 de la mañana aún no había vuelto, y yo estaba muy preocupado. Cuando finalmente apareció, estaba como una cuba y me vomitóencima. Esta mañana le he regañado (podía haber llamado, al menos), y me ha dicho que yo no soy su madre. ¿Cómo puede ser tan irresponsable?.
El vómito ha sido fácil de limpiar, ya que nuestro salón posee un práctico sumidero. Unbuen manguerazo y asunto resuelto…

22 de enero
Empiezo a pensar que mis compañeros de piso son un tanto descuidados con la limpieza. Los platos se acumulan en el fregadero, el desagüe de la ducha ya no traga bien, no queda papel higiénico… Cuando les he comentado lo de organizar turnos de limpieza me han dicho que nos le molesta la suciedad, que no se han emancipado para limpiar. Y tienen razón: respetaré su anhelada libertad como ellos respetan la mía. Ya no quedan cacerolas, víctimas de nuestros experimentos culinarios.
Empiezo a estar un tanto harto de las pizzas…

27 de enero
Juan Luis y yo hemos dado un ultimátum a Ricardo: o deja a su novia, o se marcha. La tía es insoportable: jadea por las noches y
no nos deja dormir, desayuna con nuestra leche y deja el cartón vacío en el frigo, ha ocupado NUESTRO sillón, deja su ropa interior
en NUESTRA lavadora(total, como si aquí hiciéramos colada…). Hoy la gota que ha colmado el vaso: una compresa ha atascado nuestro retrete, y ninguno quiere responsabilizarse.Ni Juan Luis ni yo pensamos llamar al fontanero, Ricardo se acabará
cansando y cederá…

2 de febrero
Mi jefe me ha advertido hoy en la oficina sobre mi aspecto: camisas arrugadas, trajes llenos de lamparones, olor desagradable… Como se nota que él se emancipó para casarse. Carca.
16 de febrero
La mierda ha desbordado nuestro apartamento: el frigorífico ya no se puede abrir, el horno está lleno de cajas de pizza, en el
fregadero una cosa verde ha emergido y nos mira amenazadoramente… Hay humedades por toda la casa, el polvo no nos deja ver la tele, hay un olor acre por todo el apartamento….. El baño es insalubre: los desagües no tragan, el retrete continua atascado y para peinarse hay que limpiar el mohodel espejo con la mano.
La situación se está volviendo insoportable. Vamos a tener que hablar los tres muy en serio.

25 de febrero
Un trapero nos ha pedido llegar a un acuerdo para recoger las cajas de pizza, ya que las vio desbordando la terraza y nos ha dicho que somos un filón.
Por otra parte ya estoy hasta los cojones de tanta pizza, y ahora encima pedimos más, porque la Cosa del Fregadero ya demanda su parte, y nos da pánico que empiece a sentirse hambrienta…
Esta noche vamos a hablar muy seriamente sobre la limpieza: procuraré ser comprensivo.

27 de febrero
Juan Luis y Ricardo son dos hijos de puta. Se niegan a limpiar viven muy felices en su inmundicia. La ropa sucia se acumula en
todas las superficies posibles, y el olor es repugnante. La Cosa de Fregadero empieza a actuar de forma inteligente. Me preocupa.

28 de febrero
Ricardo y sunovia han terminado. Esta mañana ella entró en el lavabo y se nos
olvidó advertirla de los tentáculos que emergen del retrete. La agarraron por la cintura y trataron de succionarla, pero Juan Luis
contraatacó con sus calcetines. Tras salvarla, le dio un ataque de
histeria y se marchó dando un portazo y llamándonos cerdos…

2 de marzo
Mi jefe me ha dado la última advertencia: o me lavo y repongo mi vestuario que es una masa de tejidos hecha jirones) o me pone de
patitas en la calle.

6 de marzo
Los tentáculos del baño han desaparecido, y la cosa del fregadero ha engordado de forma simultánea. Sospechamos que puede
desplazarse. Ricardo insiste en que por las noches oye sus pasos
desde la cama, haciendo crujir los restos del parquet pasillo arriba y pasillo abajo, y escucha el chapoteo de sus pies en las
alfombras. Juan Luis piensa que son sólo las ratas, que también tienen su derecho a hacer ejercicio…
Yo no sé que pensar, pero temo que aprenda a abrir puertas, así que he bloqueado la de mi cuarto con una montaña de basura.

15 de marzo
Hoy me han despedido por llegar tarde. Yo no tengo la culpa de que el taxista no soportara mi hedor y me expulsara a los tres minutos de subir, aludiendo que el olor empañaba los cristales.

27 de marzo
He encontrado trabajo recogiendo la basura en un camión. Mis amigos de la oficina no entienden que la libertad exige algunos
sacrificios en el status social…Los paseos nocturnos de la Cosa del Fregadero prosiguen, y las
ratas han desaparecido. Estoy MUY preocupado.

29 de marzo
Nos han cortado el agua porque el funcionario que lee el contador no se atreve a subir. No pasa nada: usaremos agua mineral, y ya
hace meses que no nos lavamos, así que da igual. Ha emergido una masa gelatinosa marrón en la salita, y su procedencia nos resulta un enigma apasionante.
Creemos que la Cosa del Fregadero se ha apropiado de la tele, pero no tenemos pruebas para acusarla, y pudiera ser que estuviera debajo de alguna de las montañas de basura.

2 de abril
Ricardo ha desaparecido. Anoche nos fuimos todos a dormir, y al rato escuchamos un rugido y un alarido escalofriante. Juan Luis y
yo le hemos llamado a grandes voces esta mañana, para ver si estaba debajo de alguna de las montañas de ropa y basura, pero no ha habido éxito. La Cosa del Fregadero sonríe con gran satisfacción, pero no queremos ofenderla acusándola sin pruebas. Estoy REALMENTE preocupado.

21 de abril
Me han vuelto a despedir, porque mis compañeros del camión de la basura no soportaban mi olor nauseabundo. No creo que en estas condiciones pueda encontrar trabajo.
Ya no soporto las pizzas. Voy a hablar seriamente con Juan Luis. Los vecinos han abandonado el edificio, y la policía no se atreve a subir a investigar la desaparición de Ricardo.
Hemos comenzado a utilizar la masa gelatinosa marrón de la salita como práctica mesita auxiliar.
23 de abril
La Cosa del Fregadero nos ha abandonado: ha dicho que estaba harta de pizzas, que ya no soportaba la situación, que somos unos
cerdos… total, que ha conseguido sacar sus 630 kilos del fregadero y ha reptado hasta la puerta, y luego se ha marchado
dando un portazo, sin tan siquiera mirar atrás. Juan Luis y yo la echamos de menos: la casa está muy silenciosa sin ella.

25 de abril
Hoy me he levantado rebelde y, aprovechando mi paro forzoso, me he puesto a limpiar la casa. He rascado con espátula la mierda de las paredes, he echado ácido sulfúrico en todos los desagües (no sé si las tuberías
aguantarán, pero tras echar sosa cáustica sólo conseguí escuchar un sonoro eructo…). El vecino me ha dejado el soplete para apurar aún más las paredes, pero ni con esas he conseguido desatascar el frigorífico.
Dos unidades de patrullas forestales del ICONA han comenzado a apartar los residuos de nuestro apartamento con ayuda de una
pequeña “bulldozer”.
Hemos encontrado los restos descompuestos de Ricardo bajo su cama.El forense ha dicho que murió de un infarto natural. Pobre. Y
nosotros acusando a la Cosa del Fregadero… que vulnerable debió de sentirse.
¿Dónde estará?¿Qué será de su vida?¿Por qué no llama ni escribe?
Uno la ve nacer y crecer, y un buen día la ingrata va y nos abandona…

30 de abril
El apartamento está medianamente limpio, y los pisos del edificio han vuelto a ocuparse. Hemos encontrado otro compañero de
apartamento, Alberto. Entre los tres noshemos puesto de acuerdo para organizar turnos de limpieza y colada,
y evitar que la situación se repita.

12 de noviembre
He encontrado con gran alegría mi diario bajo algunos escombros restos de basura. La situación es insostenible: el apartamento
vuelve a estar como hace algunos meses y unos ojos pequeñitos nos observan desde el fregadero… Los dos cabronazos de mis compañeros se han empeñado en no limpiar. Sigo en el paro, y los vecinos nos
han vuelto a abandonar.

15 de noviembre
He vuelto a casa de mis padres, que se han apiadado de mi lamentable estado. Tras ducharme en salfumán, me han recomendado
reposo en cama y mi mamá me ha traído un consomé de verduras y bacalao al pil-pil para que cenara en la cama. La emoción me ha
embargado.
¡He vuelto a ser libre, vuelvo al hogar donde no hay responsabilidades, donde mi mamá me protege de todo!.
¿La independencia?
Para los americanos y su puta madre.

FIN DEL DIARIO

Toño, el monologuista paraplejico

Bueno pues aunque no lo parezca, en el programa de el Hormiguero, en cuatro uno de los monologuista que parece ser que tambien es guionista, tiene paralisis cerebral, en su momento tubo muchas criticas el tio, pero escuchar sus monologos son buenisimos aqui os dejo uno de los videos.

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Manifiesto Friki

Porque hay Dia del Padre, de la Madre, del Trabajo, de la Mujer Trabajadora, del Orgullo Gay… comenzaremos una campaña a nivel nacional para que a los frikis (que ya somos legión) se nos tome en serio y no nos definan como “niños grandes”.

Porque tenemos derecho a hacer cola por ver una película durante horas. Porque podamos ir a la juguetería, a comprar en el Corte Inglés cualquier figura de Star Wars o de McFarlein Toys, para que no nos miren raro en el metro por ir leyendo un tebeo de Spiderman…

Por eso se declara desde esta página el dia 25 de Mayo (fecha del aniversario del movimiento Friki, cuando se estrenó Star Wars) como el Día del Orgullo Friki. Ir pensando en actividades, kedadas, visionados… lo que sea para ese día, y por favor darle el máximo de publicidad posible… a ver si conseguimos salir en el telediario. Seguiremos informando.
DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI

1. Derecho a ser más friki.
2. Derecho a quedarse en casa.
3. Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea
4. Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
5. Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general.
6. Derecho a la asociación friki.
7. Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
8. Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
9. Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda).
10. Derecho al sobrepeso y a la miopía.
11. Derecho a exhibir el propio frikismo.
12. Derecho a dominar el Mundo.

DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO)

1. Ser friki, pese a todo.
2. Intentar ser más friki que otro friki.
3. Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4. Salvaguardar todo el material friki de “personas desaconsejables” (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas…).
5. Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un “Museo del Frikismo”.
6. No ser friki de todo. Hay que estar especializado en algo.
7. Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8. Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
9. No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10. Intentar dominar el mundo.

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